ＷeＧenius第41刊‧2016年‧

 三軍總醫院‧萬芳榮醫師【醫師介紹】

劉亦棻／薛淳元　專訪

Q遇到大大小小的問題時，要如何不讓自己糾結在其中呢？

我會遇到很多人前來諮詢，想從我們這裡得到一些建議，由於每個人都有自己的生活經驗，所以我們就是提供一種共同經驗的分享管道。人與人之間的關係，要建立在彼此的信任才能維持長久，我們與病人建立關係也是如此，一開始我不會去取悅病人、不會去取得病人特別的信任。因為這種信任可以來得很快，後續就要負擔很多的問題，比如你能不能回應病人對你的信任？是不是可以很自然培養出信賴？醫病關係是不是適切？

通常來提出疑問的人，在設定問題的時候，都有他思考的問題、思考的方向，所以我們在回答問題時，通常不會直接講出答案，而是會把大的方向、另外一個不同的觀點告訴你、供你參考。我們不一定會強調正面思考，經驗告訴我們，正面的思考取向，出了門診間的大門口，就不正面了，因為生活裡面明明就是遇到了不正面的事情啊！而且人們會覺得不公平、沒道理，在自己生活周遭的人都沒有改變思考模式，為什麼我要改變？其實，過於在意某件事情，真的會導致某些人無法負荷，會讓他在精神上沒辦法走出來。所以，我們還是會引導大家先換個大主題思考一下，再開始談談你所關切的問題。不管是病人，或是朋友，我們都會提供一些替代性思考。

另外，我觀察到有的人不會只以自我為關懷的中心，像是年輕人會在本業之外，擔任志工活動，從事一些公益活動，其中的支撐力量是很強大的，理念也是很動人的，這其實是很好的。因為我曾經遇到許多極為有成就的人，擁有的財富是數個億，一輩子忠於自己的事業，歷經20餘年之後，回顧人生，除了專業術語，什麼都是零，他們開始懷疑自我的價值觀，這個想法就像是皮亞傑的發展理論提到，在生命階段實現了許多目標，最終想想自己可曾行善？

社會上有許多人，未必是從窮苦出生，不少的人是來自中產階級的子女，一生當中從來都是社會的洪流推著他們向前進，在應當的時間點做應當的事情，他們也都表現的很優秀，符合所有期待。一直到年近半百了，才突然醒悟到自己少了什麼？此時變化的力道就十分驚人，有人會完全放下自己的工作，去擔任義工，或者是去從事偏鄉教育，成立NGO，或是做天使投資。

功成名就後他們放下一切去行善，這舉動曾經另我大為感動。這也讓我很慶幸自己的職業，從醫的職業同時可以助人，因此，不會感覺自己錯過太多生命中富有意義的時刻。人生的完整實現，不是只有自我，而是要讓更多的人得到更好的照顧，生命才會充滿光彩。

人的一生，總是會有一段時間在築夢，在那同時，主角只聚焦在自己身上，你無法說動主角用那微微的燭光去照亮他人，主角可能還會告訴你說，不認真追求功成名就，就是虛擲人生。但是，我見識到許多人，當他們頓悟到要燃燒自己照亮更多人時，那種能量就能放的更大更持久，他們為自己做了反省，下了審判，決定去協助他人充實自己生命的果實。也許有人以為他們頭殼壞了，其實，只是他們替生命建立了一種使命感。

Q現在職場的人際關係變動頻繁，忠誠與過河拆橋要怎麼解讀呢？

傳統上我們認為人要懂得飲水思源，不能過河拆橋，這主要是一種感受，其實在不同的教育、思想之下，過河拆橋的意義就不一樣了。東方的教育認為的知恩圖報，在西方教育，會覺得我們之間是有一定距離的，而且距離會隨著時間的演變而做轉換。

先講西方的思維，就像我跟我實驗室指導教授認識了20、30年，有時候我們的關係會比較近一點，沒有什麼特別的原因，只是因為我們現在正在合作；有時候我們的關係會比較遠一點，就是因為我們現在沒有在合作。對外國人而言，他不會覺得你在過河拆橋，因為關係本來就在演變。

重點就是，人與人之間的關係很難在同一個時間點去看它，但是有些人就很難接受。夫妻關係也是一樣，如果你沒有辦法忍受你與另外一半的關係，在某個時間點變得比較冷卻，那可能會有俗話說的「七年之癢」的現象出現。有些人會在身心科求診，就會說，明明以前我的先生跟我是大學同學，明明是一起打拚的，但是為什麼我先生現在對我很冷淡？因為她的的期待很高，她覺得她的先生就應該要像10年前一樣的依賴她。可是她的先生在這個時間點不再依賴她了，她的先生也不知道跟她的關係為什麼變化了。由於我們諮商過很多夫妻，我們知道可能隔了幾年之後，她會更愛他。因為經歷這些年的冷凍期，夫妻彼此間做了一點調整，彼此才會發現更加的需要對方。

像我們常常在做婚姻治療，許多夫妻關係變冷淡，身為醫師的我們都不會感到意外，因為這就是一個過程。無法接受關係冷淡的夫妻，會導致很多人在這個時候選擇分手。所以，如果夫妻兩人對這樣的關係都很介意的話，反而很容易離婚，因為他們已經定義「彼此不再是正常的夫妻關係了」。所以在這個時間點如果有所執著，認為夫妻關係一定要如何才對，那只會讓雙方相處得更不好，因為覺得兩人的親密關係不停的退步而一直感覺很不滿意。

無論有沒有結婚，我們也會看到父母或長輩們的夫妻相處情形，通常也會發現，夫妻是彼此傷害最深、最直接的「加害、受害方」，因為天天生活在一起。如果不離婚的話就是生活幾十年，講話一定最直接，情緒表達最不會掩蓋。我們對朋友、對陌生人，情緒表達會掩飾得很好，可是對於自己的另一半，情緒表達最直接。所以家裡的那個人是頭一個遭殃的。

我比較推崇的是那種恬淡的相處，即使是夫妻關係，總不可能永遠是乾柴烈火，因為乾柴烈火多半新婚當天就燃燒殆盡了。反觀那種淡淡的，卻可維持20、30年，而且可以一直付出，這才是我們要追求的關係。

至於關係比較不緊密的人，我們就不需要太在乎這個人。我們不需要去在乎他此時此刻到底對我們是好還是不好。只要知道人與人之間的關係是在變動的，你就不那麼在乎「現在」跟對方的關係。就像我的高中同學，大學時期大家經常聯絡，出社會10年之間較少往來，經過20、30年以後，互動又頻繁了，這怎麼解釋呢？我們終其一生結交的朋友是以等比級數在增加，有的關係很淺，有的則是很緊密。對於這些朋友，最好就是不要預測太多，因為要去經營這些關係是很辛苦的。

所以回到主題：我們為什麼會說過河拆橋？常常因為我們有一個假設，是人與人之間的一種預期，「我們今天那麼熟識，就應該持續的熟下去」，不過這個預期是很難實現。所以有一句話說「君子之交，淡如水」。要與一個人關係一直很緊密，然後，又要維持20年之久，那是很難的。因此，在關係比較不緊密的時候，就是挑戰彼此友情、愛情的重要時刻。

那麼什麼樣子的人會被認為是「過河拆橋」的人呢？可能是他看待人的關係比較短淺，他在經營與人的關係時，非常關心你能帶給他什麼樣的實質利益。這些人其實是要自我檢討的。但是，以現在這個社會而言，也不要太在乎這些人，因為大家都會感受到他的特質。重點是，當你被過河拆橋的時候，不要感覺太難過，因為你並不是唯一的受害者。而這一類人通常也不太會影響到我們的生活、我們的快樂，因為你已經知道就是有這一類人的存在。雖然可能第一次、第二次，你會覺得遇到厲害的狠角色了，可是時間久了，就是老僧入定，對於他們的行為了然於心。講的比較好聽一點，他的朋友就是互相幫忙，講難聽一點就是互相利用，這些特質你一定很快就會發現，而這群人的友情也一定不長久。

與上司之間的關係也是，有些人與上司的關係衝得很快，就是在可以得到上司幫助時，人前馬後讓關係快速變得很緊密。可是這種快速升溫的關係，背後往往都有著可能連當事人自己都不知道的盤算。以精神科而言，人的「意識」會去壓抑這種想法。因為如果當他知道有這些盤算的話，他會覺得自己蠻「小人的」，自己都不能接受。這是一種非常成熟的心理防衛機制，強烈到自我沒有辦法意識「自己其實是有強烈目的性」。可是突然有一天，他的動力全都沒有了，他發現上司已經沒有辦法給他任何正面的回饋，這就是從剛才就一直討論的「過河拆橋」。為什麼要繞這麼一大圈才回到主題呢？因為這就是一種普遍性的存在，親人、朋友之間都可能發生，所以不要太介意。

人與人的關係隨著時間深深淺淺，在淺的時候，不要去過度解讀成這是什麼人的「德性不好」。一個人即使不能始終如一，但是只要他沒有在利用你，這就還算可以接受。中國人有一句成語：厚積薄發，我的體會是，人與人之間的關係也是這樣，「厚積」是指人與人之間的關係是建立在一個很堅實的基礎，「薄發」是指你跟他的感情不會那麼迅速、那麼濃烈，比較在乎長長久久。

所以要維持關係親密，就要有一個認識：不是每一件事情都是那麼的熱情，要學會「細水長流」。如果經常要「維持」關係，就會比較辛苦。因為許多的關係其實在不知不覺中，它就在那裏了。如果不曾利用過對方、剝削對方，那麼，事隔多年後，中間沒有特別聯絡，在第二次相遇的時候，感覺反而會很強烈，因為彼此之間沒有利害交換，友情自然而然又會加溫。

Q所以人的信念對他的行為造成極大的影響與轉變？

前陣子我們看到一位MIT畢業的台灣女孩，有一顆星星以她的名字命名，當她回到台灣時，她去偏鄉擔任教育工作，我們發現到這些願意奉獻餘力的人，都有一種特質，他們有足夠的幸福感與安全感，才會想去幫助別人。

所以你可以想想，為什麼會有人想要過河拆橋？因為安全感與幸福感不足，他們會一直想往上爬，永遠是要在萬人之上，受人景仰，相反地，有人既使以小買賣營生，卻可以捐助幫助他人，就像陳樹菊女士一樣，因為助人者的生命中不會有缺乏安全感的問題，生活不富裕不會阻止他們助人的善念，這是心理學的發展理論，顯示出一個人的安全感不會被金錢所左右。人沒有絕對的好人與壞人，只是每一個人為人處世的境界不一樣，當一個只為一己之私的人領悟到助人的幸福時，套一句佛家話，放下屠刀立地成佛，不再受苦。

Q從前有一部很感傷的日本電影，其中描述人老了，沒有生產力了，後輩子孫就會依照習俗把長者揹到山上，只留一點食物給他。台灣的社會已經走向高齡化，人們要如何適應老年的生活呢？是不是有什麼積極的作為來面對老年生活？

這部分就牽扯到長期照護的部分。其實近十年來政府都一直很積極投入長照。只是政府需要財源，也需要有支持系統。重點是老年人需要多一些聯結，要讓他們關心這個社會。現代社會是小家庭結構，對老年人的支持是明顯不足的，我們可以藉由網路，增強年長者與社會的聯結。

比較令人擔憂的問題是，現階段在台灣60至80歲的人口，也就是二次大戰之後的一代，幾乎都有存到一些錢，反而是30至50歲的青壯年人口，會比父母親的財力差，所以政府才會用很多的方式來為現在的中生代準備養老金。

對於老人的照料，首先要了解他跟家人之間有沒有聯結，其實有不少的老人與家人之間是假聯結，只有來醫院診間的時候才有聯結，大部分時間小孩跟父母之間的聯結很少。不過，對於這種假聯結，醫師也不能點破，因為現在社會生活壓力大，孩子多半已經自顧不暇，能帶父母來就醫已經很不錯了。其中有一些父母並沒有疾病，他們其實只是希望有人能夠陪伴，但是往往會發生一種情況，會吵的父母沒糖吃，父母越希望孩子陪伴，孩子越會覺得壓力很大，反而離得更遠。

門診或諮詢時，我們一方面要支持小孩子，一方面也要聽父母講一些他們的想法。至於父母親的確有生病的案例，我們就要協助規劃、治療，也有一些子女會雇用外傭協助雙親。還有一群人的聯結很遠，就是子女長時間待在國外，一兩年才回國一次，這些子女在父母發生醫療問題時，反應通常都特別強烈，我們會導正他，跟他說你這種反應是正常的，因為這是他長期不在父母身邊的愧疚感與責任感造成的，此時我們要讓孩子放心，讓他們知道父母會得到醫師的專業照顧。孩子對醫師會有過多的要求其實不是惡意，通常只是要在父母面前彌補自己對父母的虧欠。這些長輩也會跟醫師發展出特別的關係，因為自己的孩子長時間不在台灣，所以就把醫師當作自己的晚輩，有些長輩日後移居到國外，還會跟我們保持聯絡。

還有我觀察到有些長輩年紀很大了，往來的人事物不夠多，長久下來心理上會有壓力，加上身體機能上的退化，例如聽力、視力、行動力的衰退，有些甚至完全無法行動，而這種行動不便又不是生病造成的。過去病患每天可以出去走兩個小時，現在因為90歲了，每天只能坐在椅子上接受照顧，耳朵聽得到但不是很清楚，眼睛看得到但不能讀很小的字，也不會使用手機，即便頭腦還很清楚，生活上的改變造成心理上壓力，日子過得很辛苦，這類的長者就特別需要關心。

這些人多半不會主動來找醫師，醫師看診每次大概10到15分鐘，在這短暫的時間裡要建立穩固的醫病基礎蠻不容易的，而且每個月來就醫一次對他來說是大費周章的。有些病患一個月來就醫一次，只為了那短暫的談話，而且有時候醫師講的話他也聽不太清楚，還要稍微寫一下，這個過程他需要的只是一份你對他彼此面對面的關心。

所以高齡化社會是一個重大議題，特別是老人衰老的速度比你想像得快，例如一位25歲的病患，到了50歲時他的變化可能沒有很大，但是一位75歲的病患，到了85歲就會覺得他已經變得非常蒼老，甚至會覺得他去日無多，對他的家人衝擊很大，對他自己衝擊也很大。所以在我們有限的治療談話過程中，要給予他正確的支持，他要接受很多課程，例如死亡的課程、年華老去的課程……等，如果他今天是因為失眠來看診，而醫師也只跟他談失眠，我覺得這未免也太殘忍了吧！我們可以對年長的人多付出一些關懷。每一科的醫師都可以適切的協助多一點。

Q步入老年前，可能都會先從職場退休，那要如何安排適應退休的生活？

退休生活的開始，對有些人來說，要先能忍受寂寞，而且要有一些自覺。

我們簡單的的分類，人們有兩種，一種是退休後一定要找事情做，擔任志工，和朋友種菜、出遊，因為閒不下來；另一種人則是，可以甘於寂寞，可以經營許多自己感覺有興趣的事情，甚至比在職場工作時還要忙碌，他們可以蒐集書，畫畫、寫自傳。當人退下職場之時，我們也不要強迫他去做他不想從事的事情，一個活躍在職場的人，我們當然建議他在退休後可以繼續從事生氣勃勃的活動，如果他從事的是靜態的工作模式，退休後可以樂於支身出遊散心，寫書評，上網分享心情，這都是好的。

許多人一輩子都是在忙碌中度過，我會建議大家，現在就在忙中要偷閒，要培養忙中休養片刻的能力，放空是一種能力。怎麼說呢？隨著年齡的增長，人的能力就是會逐年變差，終其一生活力十足的人，到了70歲時，就會受到老化影響，75歲到85歲時，終究會因為生理的老化而影響到行動與智能判斷力。能夠趁早明白這些變化，知道如應對，那就不會感受到太大的衝擊。

Q有報導指出，隨著社會高齡化，年長者的自殺率有變高的現象，我們可以改善這個問題嗎？

我曾經從過去許多國大代表，立委，政界的長者身上，看到歲月流逝的痕跡，這些變化在當事人來說，是需要有能力接受並處理的，人生從生龍活虎的絢爛歸於平靜，在歸至老年，這也是一種學習與調適。現在能夠靜靜坐下來傾聽老人敘述過往的人很少了，大家就是在網路上短暫交會，打卡、po文和拍照。

涂爾幹在自殺論一書中指出，隨著社會變遷，社會關係解構之後，人的依附、歸屬、聯結的關係改變，會讓失去社會聯結、社會支持的人選擇自殺。這個問題很複雜，這群人在網路不發達的時候，確實有他們各自的問題，然而，台灣的自殺率在這20多年來，整體上是逐年降低的。過去因為性別不平等、同性戀被拒絕、宗教觀相對不自由，讓這些人感覺被社會排擠，現在透過各種網路媒介，他們建立自己的社群並得到支柱，我們發現人與人的關係就是空中的關係，很飄渺的網路可以成為真實的世界。

人老了大腦功能多少都會變差一點，所以可能會出現一些誇大妄想。其實對台灣或是中國人而言，我們都被教育到做人要謙虛且內斂，通常不會去提當年勇。在70歲以前，都是別人說「你們都不知道他以前怎樣」，然後才會笑一笑，回應一下。不過當一位長者，本人會很得意地講當年勇的時候，我們發現到他可能因為生理變化而喪失自制的能力，也或許他也知道大去之時不遠矣，才會想要讓別人知道他的過往。

所以，老化造成的情緒低落、憂鬱或是厭世的想法，其實常在發生，而且發生的人口也會急遽增加。我們要設法讓年長者能有多一些社會聯結，多一些社會興趣，就像是現在，我都會不自覺地問老人家「你用手機上網嗎？」。有調查發現，老人停留在手機的時間在增加中，這是一個好現象，他們可以透過網路與不同年齡層的人交流，與有共同興趣的人分享感受，保持社會興趣。網路可以是一種友誼的延伸、友誼的新型態，我們可以鼓勵老人家使用網路平台拓展新視野與生活圈。

Q網路媒介對人們的情感交流與思考的影響？

現在很多人都是和我一樣，每天都會花個2、30分鐘去看看某一些人所發表的言論，來形成個人的思想。所以，我們反而不會去看新聞，而是看facebook裡面的動態，這是一種不需要直接面對的聯結，不限於人與人之間交談的社會關係。此外，我們也領略到各種觀點，不論是從一些影集、紀錄片背後的編劇、撰稿，萃取出他們他所想要表達的意思，這都與我們從小被教育要注重面對面關係的培養，做「深化」感情交流的社交活動完全不一樣。

像是現在台灣的社會非常的進步且多元，受到日本、韓國、中國、東南亞、美國、歐洲的影響都很平均。我遇到許多家庭，他們的小孩可以在幾個不同的地方留學，簡言之，人與人之間的關係已經沒有辦法固定在宴會廳、沒辦法固定在人與人的貼近對話或接觸，已經是在空中交會，而且非常複雜了。人與人之間的關係，因為科技變化，人際關係、情感交流與思考，都具有不確定性、彈跳性。

Q如何善用網路世界呢？

我一直認為，病人是醫師的老師，我有很多患者會因為精神疾病來求診，也有一些人純粹是諮商，或者是想要透過對談來了解人生的方向，我都會先要認識他們的嗜好與興趣，他們會和我分享他們在網路世界的千奇百怪，我大約5位病人裡面，會有1個以上的人，和我分享網路裡面的無奇不有，10多歲的孩子會玩網路遊戲，成年人會有自己鑽研的興趣，像是攝影、文史的研究，而現在最大的社群是遊戲社群。

當然也有一些人是沉迷電玩，曾經有研究指出，會出現一些精神症狀的共伴行為，是因為沉迷電玩者的注意力比較差，他們容易被網路上面的強烈影音吸引，能夠讓他們停留。也有些人原本在學習認知上的能力較差，網路的遊戲界面是反射式的，就能吸引他們的注意力。再來就是有些人較缺乏動機，網路遊戲的動機極為明確，累積分數、累積功力，點數累積到了就能升級…等，這都很容易讓人們避開現實生活中的事情。

我也遇過能力很強的孩子，從事策略遊戲的研究，我也都搞不懂他們在做些什麼？經常遇到這些患者，我都要回家問一下兒子，那些是什麼遊戲？有什麼規則？有時我還要上網看看國外的玩家在玩些什麼策略遊戲？透過他們的社群，我才慢慢能理解那些人的聰明才智與思維。

從事精神醫學的工作，我最大的收穫就是自我成長了許多。過去二十年前的患者，以精神分裂患者居多，現在的病人會因為網際網路，發現像我這樣的醫師會懂一些他們感覺有興趣的事情，他們就願意來和我談談，找我聊聊。過去有些人會將一些不符合主流思考模式的人，視為社會邊緣人，而現在這些社會邊緣人正在極大化，而且這個變化超過我們的預期，身為醫師的我，也要進步，要明白他們的想法與需要。

人們對於網路世界的刻板印象通常是不好的、負面的、全是浪費時間的遊戲，這個部份需要讓大家正視並改觀，其實上網對許多人來說，是一個非常真實又強烈的人際互動，人們不需要直接的接觸，不需要面對面，但是卻能直接交心。網路上也許可以隱瞞，那只是一時的，時間久了，還是隱瞞不了一個人的真性情，總是有一些蛛絲馬跡可循。我們會經由網路上面的分享，認同某個人、某個社團與某種理念。我們必須承認：人與人之間的關係經由網路產生了極大的變化。

隨著這些變化持續的進展，我們要學會有一顆包容的心，從前的教育會要大家有相似度，現在的社會則會因為人們的多樣性而讓社會進步更快，不可預期性也更大，不過也不用擔心，現代的社會看起來混亂，但是亂中有序。

Q那麼所謂的小眾可能會與其他的人有隔閡感嗎？

網路只是一項工具，小眾他們有自己的歸屬，多半也不會有什麼問題，極少數就是像IS透過網路招募，IS新娘的紀錄片就揭露了一位英國女孩如何透過網路，費盡心思前住敘利亞，這些境遇相仿的女孩都有著同樣的信仰，同時經由網路找到她們歸屬的團體。所以，現在很多人就是不明白，為什麼會有單兵、媒體稱做孤狼式的恐怖攻擊？在美國的警察每天也要荷槍實彈，因為擔心會莫名的被狙擊手斃命。

多數的社會大眾不明白小眾在想些什麼，可是有一群小眾會組織起來，從事一些活動可能會危害大眾的人身安全與社會信心，這些小眾，才是我們要去理解的，為什麼他們能夠義無反顧的從事傷害他人生命的活動？台灣在這幾天宣佈要加強資安的工作，我認為他們的工作不能只是在求資訊安全，而是要了解在使用這些網路通訊工具的人們的背景。不同的世代有不同的溝通方式，要能夠去理解，這其中也包含了價值觀的轉變，年長的人也要試著使用不同的科技工具了解社會脈動，就像現在有許多的電視節目會與科技結合，就如同現在許多人也會與寵物建立情感，能夠多方溝通就是一種好現象。

“老幹新枝”是一句值得玩味的話，我想人們需要透過新的方式與不同的世代與族群對話溝通，那麼生活就不會缺乏安全感與幸福感，生命就能擺脫隔閡感而更豐富。